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Deux semaines durant, ce blog va entrer en phase d'hibernation pour cause de waquances. Les waquances, paraît que c'est un moment où on ne fout rien ; depuis que mes amis m'ont vanté ce nouveau
concept, je meurs d'envie de l'essayer. Par conséquent, j'emporte juste un carnet de notes, cinq stylos, deux bouquins sur le judaïsme et mon PC portable.
Pour info, la suite de La Malédiction d'Old Haven - 15 000 ventes au compteur, me souffle mon éditrice, t'es qu'un pauvre nul, dégage de mon bureau - est à peu près achevée. D'ici peu (dès mon retour en fait) je vais probablement avoir besoin de gentils lecteurs compréhensifs et désintéressés. Rassurez-vous : le bouquin ne fait plus que 850 000 signes et les scènes de torture ont été subtilement élaguées. Ceux qui le veulent peuvent se manifester dès maintenant mais, à moins qu'ils ne m'écrivent avant demain matin, ils n'auront probablement pas de réponse tout de suite : je pars pour un endroit où Internet ne marche pas toujours très bien (cette phrase a été nominée pour le prix 2008 de l'euphémisme le plus grotesque - en vous remerciant.)
A part ça, j'invite mes *amis* myspaciens à apporter leur soutien à ce gentil garçon. Pour l'instant, y a pas grand-chose, mais ça va changer d'ici peu et vous allez pleurer votre race. Tenez-le vous pour dit : l'Internationale simiesque éthylique a besoin de vous.
Pour info, la suite de La Malédiction d'Old Haven - 15 000 ventes au compteur, me souffle mon éditrice, t'es qu'un pauvre nul, dégage de mon bureau - est à peu près achevée. D'ici peu (dès mon retour en fait) je vais probablement avoir besoin de gentils lecteurs compréhensifs et désintéressés. Rassurez-vous : le bouquin ne fait plus que 850 000 signes et les scènes de torture ont été subtilement élaguées. Ceux qui le veulent peuvent se manifester dès maintenant mais, à moins qu'ils ne m'écrivent avant demain matin, ils n'auront probablement pas de réponse tout de suite : je pars pour un endroit où Internet ne marche pas toujours très bien (cette phrase a été nominée pour le prix 2008 de l'euphémisme le plus grotesque - en vous remerciant.)
A part ça, j'invite mes *amis* myspaciens à apporter leur soutien à ce gentil garçon. Pour l'instant, y a pas grand-chose, mais ça va changer d'ici peu et vous allez pleurer votre race. Tenez-le vous pour dit : l'Internationale simiesque éthylique a besoin de vous.